LunaVegana nos informa que ya existe una Blogarrapata que vive succionando los tag-board de las bitácoras en español .



Un amig@ anónim@ informa que va a crear una Blogarrapata con las fotos de aquellos osados que ponen sus fotografías personales en sus blogs.



Un amigo de la blogósfera se esta apuntando con la Divina. Estimado, a menos que te de la misma extraña enfermedad que tiene Michael Jackson tu oportunidad es nula, recuerda que los prietitos están fuera.



Lo siento.

Hay Blogs, Bitácoras para los que no saben inglés, que viven de la existencia de otros blogs, de aquí en adelante me referiré a este tipo de blogs chupasangre como "Blogarrapatas".



Hay Blogarrapatas que gustan de publicar los primeros posts, otras que nos dicen la forma como se llega a un blog, virulientas son las que usan su agudo sentido crítico y elegantes las que hacen uso de la parodia, unas mas viven para entrevistar a los dueños del blog , quizás las mas chupadoras son las que viven para alabar y succionan frases al azar. Una especie interesante es una Blogarrapata en la que son los propios infectados los que le dan hospedaje .



Como todo animal de la naturaleza, las blogarrapatas cumplen una función importante, mientras saltan de blog en blog para poder vivir concentran en su sitio un poco de cada uno, y así son una ventanita para los que somos demasiado flojos ( o los que si tenemos otras cosas que hacer ) para invertir tiempo buscando algo nuevo en la red.



Quien sabe que nos depare el futuro, seguro van a surgir nuevas especies, Blogarrapatas que concentren los Tag-Board y Comments serian de gran utilidad en este ecosistema, sobretodo para los que nos iniciamos y queremos darnos a conocer; ya no habría que saltar de blog en blog para dejar comentarios del tipo "Hola, bonito Blog, ya te añadi en mis favoritos". Blogarrapatas peligrosas serían las que concentren las direcciones e-mail de los blogueros. Tétricas las que sean el cementerio de los blogs que han pasado a mejor vida.



En fin, si conoces otro tipo de Blogarrapata -existente o aún no-, háznoslo saber, con gusto la agregaremos al insectario.

Busco Hombre



La Divina esta jode y jode que me la coja, dice tener mas de 1 año a pura manuela.



Yo francamente no tengo ganas de ponerle los cuernos a mi novia. Si, se que esta confesión me va hacer perder quorum, pero es la verdad.



No quiero decirle NO directamente, la conozco, y como cabrona que es - mujer a fin de cuentas - se que es capaz de re-enviar a mi lady los chats eróticos que hemos tenido estas últimas semanas. Para mi no tienen importancia, pero para la mujer .. para ellas es otro boleto.



Entonces mi plan es conseguirle macho.



Alguno se preguntará, ¿esta tan jodida que no puede encontrar palo por si sola?



Lo mismo le he preguntado. No voy a escribir lo que ha respondido, no tiene la menor importancia y no quiero que se me juzgue de soberbio-presumido-charlatan. El caso es ese, que esta caliente y hay que darle muy poca cuerda para que las de completitas.



Las características mínimas que debe cumplir el agraciado son:



- Medir entre 1.80 y 2.00 metros. Así es de alta.



- De piel blanca. Si eres moreno claro tienes algun chance, pero poca. Así es de racista.



- Con dinero. No es que ella quiera cobrar, lo hace gratis. Pero como mujer que es, le gusta lucirse en un buen auto y entrar a un buen motel, no de esos de 400 pesos. Así es de elitista.



- Si no se ha decidio a follar con otro es en parte porque la vara quedó muy alta y quiere mejorar; así que si tu aparato mide menos de 17 centímetros no guardes esperanza alguna. Así es de golosa.



- Ser soltero, de preferencia con novia. No le interesa una relación, lo que quiere es quitarse la calentura. Y no quiere meterse en pedos conyugales. Así es de consciente.



- Delgado. Si tienes una discreta lonjita o no tienes estómago de lavadero no es determinante, pero los gordos quedan fuera. Así es de perfeccionista.



- Con experiencia. Ella quiere darse un follón de toda la noche, si te vienes a los 15 minutos y hay que esperar 2 horas para que te recuperes es capaz de coger un peine y clavártelo en el culo. Así es de exigente.



- Extremadamente pulcro. A ella le gusta besar todo el cuerpo, t-o-d-o, un mal olor o sabor y se arruina el "romance". Así es de caliente.



El fornicio es en Guadalajara, así que si no vives ahí debes estar dispuesto a viajar un fin de semana.



Espero currículums. No es necesaria la fotografía de tu pene o de tu hermoso y calenturiento rostro. Hay confianza.

Después de unos caballitos de tequila y otros de vodka decidieron ir al Frog´s de Mazatlán a seguirla.



A pesar de la larga fila la entrada fué fácil, mis acompañantes son viejas conocidas de aquel antrillo.



Mujeres, mujeres, mujeres, nalgas parecidas a las de Britney Spears, flacas como Christina Aguilera, chaparras como Salma Hayek.



El sitio a reventar, paradojicamente hay una zona del antro que es para "turistas", alla había espacio de sobra, mesas vacías ... pero a 5 metros, la zona "in", no puedes levantar un brazo sin acariciar una nalga en el trayecto.



Las mujeres encabronadas porque sus escotes no eran suficientes para comprar una mesa. Yo feliz. No hay mesas vacías, no hay reservaciones, no hay espacio!



Después de 40 minutos de estar parados y haber sudado todo el alcohol ingerido previamente nos fuimos.



Mi cuerpo queda oliendo a Givenchy, Carolina Herrera, Sensi, Dolce Gabbana y Polo. Si, Polo, nunca falta el puto que aprovecha esos lugares hacinados para hacer de las suyas.

De parecidos a parecidos



Una ex-suegrita decía que yo me parecia a Marc Anthony . No supe si eso fué un piropo o una mentada de madre.



Una agradable estilista me vió parecido con Jorge Salinas, cosa que no vió con buenos ojos mi novia.



Mi novia ahora sale con que soy igualito a Adrian Uribe, de Big Brother Vip . Solo me reí para no discutir, pero yo creí que ella tenía mejor gusto.



La que si se voló la barda fue una tía medio cegatona, me cuentan que estaban charlando mi tía, una amiga de ella, mi mama y mi hermana.





tíamediocegatona: Pues si, yo tengo un sobrino bien guapo, se parece mucho a Luis Miguel.

amigadetíacegatona: ¿En serio? Y es soltero? Preséntalo!!

tíamediocegatona: Es soltero pero tiene una novia chilena bien linda y simpática.

amigadetíacegatona: No importa, no soy celosa!

mihermana: Oiga tía, y cual es ese sobrino??

tíamediocegatona: Como que cual?? Es Mario tu hermano!!!

mimamaymihermana: risas, risas y mas risas.





Gracias tiita, estoy considerando fuertemente incluirte en mi testamento y quitar de el a un par de brujas.

No es justo.



Uno que se esfuerza a sus máximos límites literarios, estudia, se documenta, plasma con letras el hermoso yo que uno es.



Para que venga otro a recoger la cosecha.



PD. Te compro la URL. Haz una oferta.

Leyendo sobre las parafilias de la buenota -quiero pensar- de Elía Martínez, alias la Ivaginaria , he acuñado un nuevo término:



Bloguifilia: Excitación sexual por leer weblogs propios o ajenos.



ah ah aaahh aimmm commiiiingggggg!!!!

mi papa me desvirgo de muy niña



Amiga peruana:



Hay ritos y costumbres asombrosos en todas partes del mundo , el Perú esta lleno de ellos . Hay sociedades tribales en donde el padre lame la vagina de la recién nacida a modo de bautizo.



Por otro lado, ¿que es ser "muy niña" para ti?. Conozco mujeres ya con pelos en la cola que piensan y actúan como párvulas de 6 años.



La ciencia ha avanzado enormidad, si aún te preocupa ese pedacito de tela roto, hay lugares en donde pueden dejártelo como nuevo.



Suerte!

Las últimas semanas he tenido exceso de trabajo, no me estoy quejando, al contrario, mas trabajo significa mas dinero para mi.



Tengo un mal presentimiento ... creo que un ex-cliente esta pensando demandarme. Varias son las cosas que me hacen pensar eso, la última es que esta tratando de averiguar cuales son mis ingresos, y en mi paranoia creo que es para ver si le conviene o no demandar.



Estoy preocupado. No por el resultado de la demanda en si, ya que puedo demostrar que lo que hice no esta mal. Pero una demanda implica gasto de tiempo, tiempo que significa dinero, además de los gastos en el abogánster y demás.



Ni ganas de chaquetearme tengo, con eso lo digo todo.

DOCTORA SOY GAY TRAGAR SEMEN ES MALO

Estimado Gaylord:

Tu pregunta sobre la bondad o maldad de ingerir el líquido blanquesino que emana del pene del hombre cuando llega al clímax máximo de placer tiene dos vertientes: La moral y la higiénica.

Desde el punto de vista del bien y mal filosófico, no hay nada de malo en eso. De hecho, no hay ni bien ni mal en toda práctica sexual, siempre y cuando se haga de mutuo acuerdo. Mutuo suponiendo que son dos, pero aún en una bacanal griega, mientras todos los participantes tengan uso de razón y la edad suficiente para asumir esas responsabilidades, nada es censurable, ni por Dios ni por El Hombre.

Ahora bien, en el aspecto de salud e higiene si hay unas consideracion básicas que debes tener en cuenta.

Si tu pareja sexual tiene herpes genital, y tu tienes a bien hacerle un jugoso fellatio, existe el enorme riesgo de que te contagies de herpes trompal.

Suponiendo que el mal es mayor y tiene SIDA, existe un riesgo, pequeño pero riesgo al fin, de contagio. El contagio se da si tienes alguna herida en la boca.

Una última recomendación, pídele a tu pareja que unos días antes ingiera alimentos dulces, así el semen te sabrá a mielesita de abeja. Ahora que si lo que quieres es ponerte pedo, entonces pídele que se tome unos vodkas, así cuando sorbas el preciado líquido te puede saber a algo así como un "Canguro" (vodka y vermounth) o un "Blue Monday" (vodka y cointreau).

Suerte!

EDIT: Estudios recientes han dado por resultado que ingerir semén previene el cáncer.

Mi ahijado, de 5 años preguntó:





¿Porque los teléfonos no tienen letras en el 1?



que mal se siente no tener todas las respuestas ...

Mis cinco del domingo



1) ¿Cuando fué el mejor blowjob que te han dado?

Sin lugar a dudas fué en 1998, dado por una bella mujer de mirada esmeralda y potenciado por yerba, también de color esmeralda.



2) ¿Hasta cuantos orgasmos has tenido en 24 horas?

Como no se hace distinción entre orgasmos por chaqueta y orgasmos con mujer, debo decir que 10. Aaahh lejana juventud!!



3) ¿En que/quién has pensado mientras fornicas?

En ex-nalgas, amigas sabrosas, un par de maestras de primaria y en mi pareja, por supuesto. Y cuando lo que quiero es durar mas, en la Chupitos , Verónica Castro , en un excusado lleno de caca y mi trasero peludo.



4) ¿De que tamaño la(s) tienes?

¿Tamaño de que?. Si es lo que estoy pensando vaya con la pregunta indiscreta. Si respondo que lo importante no es el tamaño sino saberse mover o que no importa lo grande o gruesa sino lo que dure tiesa, me estaré balconeando ya que eso dicen los que la tienen chica. El hecho mismo de darle vueltas a la pregunta solo indica que ... confiesoooo!!! la tengo chiquita ... pero rinconera.



5) Nombra hasta 10 ciudades natales de tus parejas sexuales

¿Nada mas 10?

Ciudad de Mex, Edo de Mex, Santiago de Chile, Concepción (Chile), Guadalajara(mex), Tlaxcala(mex), Hermosillo(mex), Mazatlán(mex), Querétaro(mex).

Chingao, nueve. ¿Alguna mujer de otra ciudad que me ayude a completar las diez?



Que no me gusta dejar respuestas a medias.

consejos para cogerse a un wey



Apreciable Califa:



Como no tengo información sobre tu edad, género, raza, religión, estado civil, medidas y/o situación económica me veo en la necesidad de darte un consejo genérico.



Sólo pídelo.



Suerte!

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